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內容來自YAHOO新聞

呂秋遠:冷暴力,重傷卻沒傷口

作者:呂秋遠/插畫:顏寧儀

身為家中女主人的你,正身陷冷暴力的威脅嗎?如果是,請從現在起,面對它、挑戰它,因為「沒有人能傷害你,除了你自己」。

是的,我覺得你現在的情況就是處於冷暴力的氛圍下。

不知從什麼時候開始,他習慣在電視前,看著螢幕說:「真好!至少他老婆還會賺錢養家,不像有人只會靠老公養。」他下班以後,就沉默的滑手機,經常對著手機螢幕傻笑,在你走近的時候就立刻收起笑容,緊張的問你:「想幹麼?」他不再對你噓寒問暖、不再關心你去哪裡或幾點回家,他只在意有沒有煮飯、有沒有跟他伸手要錢,只要是開口,不論是好事、壞事,都免不了惹他一頓白眼。

你們不只分房睡,或許連親密動作都沒了。我不是指做愛,而是連不小心碰觸到他的手或肩膀,他都像是觸電一樣的反應,當然,這不是微小的電流,而是高壓電。他不罵髒話、不會打人、不摔東西,但是,他把你當做空氣,或者說,他偶爾會對著空氣咒罵,但是又不指名道姓。你多次想跟他溝通,但是他總是回答你:「你想找麻煩是不是?我很累,不要打擾我。」或是乾脆問你:「是不是過太好,想離婚?」

離婚,這個過去沒有出現過在生活中的字眼,開始頻繁的出現。他好像沒有肢體暴力、言語暴力,但是處處讓你不舒服;他似乎沒有外遇、通姦,但是卻一直讓人覺得他有些什麼沒說。

是的,他正在對你施展家庭中的冷暴力,而你,卻無計可施。

冷暴力無法蒐證,卻使人無力

所謂的「冷暴力」,與過去的家庭暴力並不相同。過去的家暴,大概就是拳腳相向或穢言相對,這種情況往往還有機會蒐集證據,聲請保護令的協助。然而冷暴力卻讓你無法反擊,也不知道該如何處理。

先別談這個,最近有個有趣的案例,她來找我討論離婚的問題。她說,因為與先生個性不合,她已經離開家裡兩年,她希望可以訴請離婚。我告訴她,如果只是抽象的個性不合,法院恐怕無法受理她的離婚請求,況且離開同居地的是她,而不是她先生,法院會認為過失在她,因此提出離婚訴訟恐怕無法獲得勝訴。

她問我,那麼該如何離婚呢?

我要她回去家裡,面對這個家、這個人,有了證據,才能具體的提出離婚的訴求。她猶豫了很久,像是下定決心般的問我:「可是我不想回家面對他的無視與無理,我會很難受。」

我笑了,「你為什麼會難受?一個人之所以難受,不就是因為在意對方的動作,所以才會難受嗎?如果你已經不在意這段婚姻,這段感情究竟有什麼好難受?」

她突然懂了,感激似的點點頭,「我知道怎麼做了,其實一切都是我在跟自己過不去。」

迎戰冷暴力,別害怕正面衝突

聽完這段故事,你有什麼想法?面對冷暴力,其實受傷的人,永遠都是那個在乎的人。他不在乎你,所以不用心;他想用冷漠傷害你,所以他用輕蔑的態度面對這一切。他利用你的在意,打擊你的信心,以為這樣就能夠傷害你。

行文至此,我突然想到一句話:「沒有人能夠傷害你,除了你自己。」

是的,面對冷暴力,或許你覺得心痛,但其實沒有任何人有權力或有能力傷害你。因為你在意他,所以你才會對於這個人的言行舉止感到難過、覺得被傷害。然而,如果你能正面的看待這段婚姻與感情,不再對於他的冷漠感到心痛,如果心已死,那何來心痛?

親愛的,你需要的是一段新關係,學習與自己對話。《家庭暴力防治法》不能處理冷暴力,離婚的要件也無法適用這一段不堪的關係。然而,你必須要重新正視自己與對方的問題,確認自己是否還想要這個人與這段感情,如果不想要,何必在乎他怎麼想、怎麼對你?只有你在意的人,才會讓你覺得被傷害,既然他都不在意了,你為什麼要被傷害?

所以,我希望你可以從現在起,挑戰他的冷暴力。不要害怕正面衝突,畢竟這樣的關係,不可能透過無止境的妥協而變得更好。你需要的是勇氣與信心,告訴自己,大不了就是不要這段關係而已,沒有人的真心應該被另一個人糟蹋。不論這段關係多長、背棄你的原因是什麼,這都已經不重要了,對你而言,最重要的是,照顧好自己的情緒,不要再被一個不愛你的人所影響。他的冷暴力,在在都表示,你不過就是無足輕重的擺設而已,你又何必讓自己身陷其中、無法自拔?加油吧!我知道你可以堅強面對的。

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新聞來源https://tw.news.yahoo.com/呂秋遠-冷暴力-重傷卻沒傷口-063434321.html

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